На этой страничке будут впредь размещаться забавные статьи, анекдоты, истории и т.д., собранные со всего рунета. Если у вас есть что-нибудь интересное и смешное, то смело шлите мне. Авторское право будет соблюдено. Сегодня публикуется информация, которую я нашёл на форуме Прессбола.

Гол-шоу "Я и мой игрок"

Ведущий: Здравствуйте, вас приветствует телерадиокомпания «ВВ». Сегодня в эфире гол-шоу «Я и мой игрок», и я, замечательный и великолепный ведущий – президент Российской Премьер-Лиги Виталий Леонтьевич Мутко (третья буква справа – «Тэ», а не «Дэ»). Сегодня борьбу за главный приз – туристическую путевку в Албанию поведут три ведущих футбольных тренера России: Олег Иванович Романцев со своим воспитанником Егором Титовым; Валерий Георгиевич Газзаев с Роланом Гусевым и несравненный Юрий Павлович Сёмин с лучшим вратарём современности Сергеем Ивановичем Овчинниковым. Наши главные спонсоры – РФПЛ и Ассоциация футбольных арбитров также предоставляют утешительные призы за 2 и 3 места: бесплатный трёхгодичный абонемент на все матчи команды «Торпедо-МеталлурГ» в Премьер-Лиге, в Высшей лиге и Второй Лиге и свисток Беззубяка. Теперь о людях, которые будут оценивать наших любимцев – НЕЗАВИСИМАЯ судейская коллегия в составе Алексея Андронова, Василия Уткина, Савика Шустера и председателя Евгения Ленноровича Гинера. На передачу специально приглашен и ведущий футбольный эксперт России Александр Бубнов.
Бубнов: (на ухо Уткину) И не только России.
Ведущий: Приглашаем участников программы в зал.

Появляется Олег Романцев с блоком сигарет и Егором Титовым (Егор одет в пуанты и кружевную красно-белую футболку). Романцев закуривает, Титов нет. Следом выходит Валерий Газзаев и Ролан Гусев. Газзаев стреляет у Гинера сигару и тоже закуривает, Гусев ничего не стреляет и не закуривает, поправляет портупею, причёсывается и отдаёт честь.
Романцев: Что здесь делает Гусев? Это же МОЙ игрок! (закуривает, кашляет)
Гусев: Вася Баранов – игрок (пауза) ТВОЙ!
Газзаев: Адекватно!
Бубнов: (на ухо Андронову) Кто такой Романцев? Что он понимает в современном вертикальном футболе и геометрии игры?
И наконец появляется Юрий Сёмин в белом «петушке» с Сергеем Овчинниковым (одет в смирительную рубашку, во рту сине-бело-голубой кляп, подаренный Боровичкой). Сёмин не закуривает, так как не курит; Овчинников не закуривает, так как у него связаны руки.
Сёмин: А пиво будет? (отрыжка) (на трибуне просыпается Василий Баранов, дышит перегаром на Попова, Попов засыпает)
Ведущий: (в сторону) А может тебе ещё Кержакова в нападение бесплатно?
Овчинников пинает ногой Титова, Титов падает, Появляется Катулин и ставит Титову пиявки. Романцев плачет, Гусев отдаёт честь, Сёмин ничего не делает, хочет пива, Баранов опять засыпает.
Бубнов: (Шустеру) Пенальти!
Шустер: (в ответ) Не бубни! В Италии за такое пенальти не дают.

Первый тур «ДОМАШНЯЯ ЗАГОТОВКА»

Ведущий: Первыми свое домашнее задание показывают спартаковцы Олег Романцев и Егор Титов. (Жидкие аплодисменты, Овчинников плюет в Романцева, попадает, бурные аплодисменты).
(На сцену выходит Егор, Романцев закуривает. Егор восемь раз обводит манекен «защитника», три раза картинно падает в штрафной, звонит Тихонову, затем Булатову, ругается на легионеров (сидящие на трибуне Мойзес, Роберт, Диас и Луизао давятся фасолью, Кебе шифруется и меняет прическу и игровое амплуа). Недовольный качеством поля Романцев закуривает и ругается на судей. Титов бьёт пенальти, попадает в манекен вратаря. На трибунах полная тишина, слышен только скрип пера Владимира Поторочина, скрупулёзно подсчитывающего ТТД, ТТХ, КПД и совокупный валовой доход, Овчинников злобно смотрит по сторонам, Гусев ржёт.)
Бубнов (Андронову): Я в своё время такие шесть из пяти забивал.
Сёмин (в потолок): Холстен, например, хорошее пиво…..
Ведущий:На смену спартаковцам на поле появляются Ролан Гусев и его наставник Валерий Газзаев (бурные аплодисменты, Овчинников плюет в Гусева, не попадает, жидкие аплодисменты).
(Газзаев стреляет пачку сигарет у Романцева, закуривает, выходит за пределы технической зоны. Гусев несколько раз подаёт мяч на голову спящего Попова, Попов просыпается и забивает в свои ворота, Нигматуллин в Италии икает и вылетает в Серию С. Ролан причесывается, посылает воздушный поцелуй Шемберасу, забивает 10 пенальти из 10, бороздит «бровку», звонит Шалимову и Бесчастных. Газзаев забил на техническую зону и даёт результат.)
Андронов (громко): Кумир….(пауза 50 секунд)...русский Бекхэм….(пауза 50 секунд).…это вам не 25 миллионов от Баварии.
Сёмин тоже не очень тихо) : Будвайзер тоже неплохо….
Ведущий: И последними представляют домашнее задание Юрий Сёмин и Сергей Овчинников…
(С Овчинникова снимают смирительную рубашку, под ней боксерские трусы и вратарский свитер, на спине ФИО, год и место рождения, номер паспорта и шасси автомобиля, группа крови. Овчинников ищет взглядом Гартига и Боровичку, не находит, смахивает хлебные крошки со стола жюри, машет руками, достает кончиками пальцев до носков бутс, встает в ворота, пропускает 10 мячей в ближний угол, берет несколько пенальти от манекена нападающего. Сёмин, как и Газзаев, покидает техническую зону, видимо, ищет пиво. Не находит и проводит точечную селекцию. Овчинников обещает порвать Зенит, а заодно и Албанию.)
Ведущий: Оденьте на него рубашку обратно.
Секьюрити пытаются одеть на Овчинникова смирительную рубашку, он отбивается, кусается и ругается матом. В итоге рубашку удается надеть при помощи 50-ти человек охраны Червиченко, вооруженной автоматами, пулеметами и крылатыми ракетами «земля-земля».
Андронов с Бубновым (в один голос): Вот таких людей нам не хватало в Японии!!!

Второй тур гол-шоу - «Вопрос-Ответ»

Авторы: DMG&Лёха Выборгский&Пушкин

"Слабое звено"

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

"Несостоявшийся переход"

Одним из возможных переходов, о которых говорили все межсезонье, был переход самого перспективного молодого игрока Хорватии в московский «Спартак». По ряду причин он не состоялся. Сегодняшнее интервью поможет приподнять завесу тайну над обстоятельствами этих переговоров. Итак, у нас в гостях талантливый хорватский игрок Пройобан Напроч. Напомним, что он выступает за клуб «Попеску-Гоппа» из города Задрочицы.
- Насколько я знаю, Пройобан это полная форма от хорватского имени Йобан. Можно я буду называть вас Йобан?
- Нет. Для кого-то я может и Йобан, а для вас Пройобан.
- Хорошо, Пройобан. Говорят, что не смотря на свой юный возраст, в играх за свою команду вы забили 123 мяча? Это правда?
- Абсолютная правда. Я имею ввиду свой возраст. Я был еще слишком юн и не знал, что мячи забитые на тренировках не считаются.
- Хорошо, Пройобан, а голы забитые в официальных играх помните?
- Как же забудешь тот мяч! Все так неожиданно получился, что я и сам не понял, как забил!
- Товарищи по команде поздравили вас с первым мячом?
- Морду набили в раздевалке. Мы так и не смогли отыграться. Ноль – один.
- Хорватские журналисты, как один, утверждают, что вы прекрасно играете головой…
- А… вы про тот случай… Нашли в подсобке, понимаете, гипсового Тито. Ну и разбили случайно. А у нас в команде проблема с мячами. Всего три и их выдают только ветеранам команды – чтобы клали под голову, когда дремлют на лавках. Вот я голову Тито и приспособил вместо мяча…
- Говорят за вас просили три миллиона…
- Тут такое дело. Если мало попросишь за игрока - решат, что говно. А несколько миллионов – начинают думать, наверно стоит этих денег.
- И если не секрет, какая ваша трансфертная стоимость?
- Если без анала?
- Простите, я имею ввиду, как футболиста.
- Три миллиона. За двадцать тысяч на меня никто не смотрел.
- Пройобан, говорят вами интересовались и другие клубы из стран Восточной Европы. Если не секрет, какие?
- Нет никакого секрета. «ЦСКА», «Уралан» и «Шахтер».
- Почему на сложилось с «ЦСКА»?
- Скауты «ЦСКА» задали мне всего три вопроса: - как звали лошадь Александра Македонского, как звали лошадь Дон Кихота и какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой «Г»? Я не смог ответить на все три вопроса и скауты «ЦСКА» сказали, что их команде я не подхожу.
- Вы говорили про «Уралан»…
- Я разговаривал с … этим… Комиссар Илюмжинов?
- Кирсан Илюмжинов.
- Вот-вот. Он задал мне только один вопрос – какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой «Г». Я не смог ответить и он сказал, что футболист, который не разбирается в шахматах - не футболист, а Яновский.
- А «Шахтер»?…
- К моменту встречи со скаутами «Шахтера» я был готов к высоким требованиям, которые предъявляют восточноевропейские команды к легионерам. Я купил шахматные правила и их выучил. На встрече с представителями «Шахтера» я сразу рассказал, какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой «Г».
- А они?
- Сказали, что не потерпят в команде игрока, который умнее их всех вместе взятых.
- Вы, наверно, расстроились?
- Не совсем, тут мной уже заинтересовался «Спартак».
- И когда вы прибыли на просмотр?
- Число точно не помню… Но тогда в «Спартаке» был день дефлорации.
- …?!
- Дефлорации. Так там называют очередную попытку избавится от Фло.
- А! Понимаю! Вы что-нибудь слышали до приезда о «Спартаке»?
- Слышал, что в команде есть проблема левых нападающих. Нападающих много и все левые.
- И почему вы не подошли команде?
- Сложно сказать… Может потому, что на просмотр я приезжал с травмой… Связки растянул.
- Какие связки?
- Голосовые.
- Значит травма с футболом не связана?
- Как не связана!? Я не просто так орал, что связки растянул! Мне бутсой наступили… наступили… В общем я маме пока не говорю, чтобы внуков не ждала.
- И так вы обычно играете…
- В центре поля. Мое любимое место. Оттуда недалеко бегать и в атаку и в оборону.
- А Романцев поставил вас…
- На ворота!
- Как?! Вы же игрок середины поля!
- Тренеру видней. Он мне сказал – стой на воротах. Президент на базу на машине приедет – откроешь.
- В общем я так понимаю команде вы не подошли, да Пройобан Напроч?
- Скажем коротко – Пройобан.

Анекдот

После очередной победы МЮ, в которой Бэкхэм сделал хэт-трик, в раздевалке Дэвид говорит:
- Всё пацаны, я самый крутой игрок а вы все не дотягиваете до меня.
Игроки:
- Да ты вобще обурел парень!
Д.Б. - Да что вы без меня можете, я вот следующий матч возьму и в одиночку выйграю. Спорим?
МЮ: - Давай, но если проиграешь, всё можешь вешаться, нито тебя Бартэз заставит лысину целовать...
Приходит уик-енд, матч МЮ-Тоттенхэм, на поле выходят шпоры и один Бэкхэм.
В это время недалеко от стаддиона игроки МЮ пьют пиво.
Проходит первый тайм счет 1-0 в пользу МЮ. Ребята в шоке.
Заканчивается матч 1-1.
В паб к МЮ приходит уставший Дэвид и говорит:
- Извините ребята, меня в середине второго тайма удалили...

Просьба всем, кто прочитал эти истории, высказать своё мнение в гостевой.